＜専門家回答＞幼児期から必要？はじめての性教育Q&A 〜家庭でできる、こころとからだの伝え方〜
はいチーズ！と命育による、人にはなかなか聞けない「子どもの性教育」と「お金」の話を各専門家からお話しいただく、無料のオンラインセミナーが開催されました。
第1部「子どもの性教育」は、NPO法人HIKIDASHI 代表理事・保健師、思春期保健相談士の大石真那さんによる講演。以下では、大石さんの話をもとに「幼児期からの性教育」についてをQA方式でご紹介します。
監修：NPO法人HIKIDASHI 代表理事・保健師、思春期保健相談士 大石真那
保護者からの性教育に関する疑問に、専門家が回答！
質問：性教育って、本当に幼児から必要なの？
はい。幼児期こそ、性教育の土台をつくる大切な時期です。
性教育というと、「体の変化」や「妊娠の話」を思い浮かべがちですが、 幼児期の性教育の中心はそこではありません。
この時期に育てたいのは 「自分の体は大切にしていい」 「イヤなことはイヤと言っていい」 という感覚です。我が子であっても、心や体の自己決定権はその子自身にあるということをぜひ意識してみてください。抱っこや着替え、声かけなど、日常の関わりそのものが性教育になります。 幼児期からの積み重ねが、将来の安心や安全につながっていきます。
質問：早くから性の話をすると、子どもが混乱しませんか？
様々な情報に触れてしまう前に、順を追って正しい知識を伝えることが大切です。
今の子ども達の周りにはたくさんの情報が溢れています。
そしてその全てが必ずしも正しいもの、有益なものであるとは限りません。そういう情報に触れた時にお子さん自身が自分にとって必要なものを取捨選択できるように、小さい頃から体のことや生殖の仕組みなどをまずは科学的に伝えていくことが大切です。
ご家庭での性教育は、お子さんの興味や理解度に合わせて話ができることが大きなメリットです。
その都度小さな会話を積み重ねていくことで、逆にお子さんの混乱を防ぐことができると思いますよ。
質問：「プライベートゾーン」は、どうやって説明すればいいですか？
「水着で隠れるところは、自分だけの大切な場所」と伝えてみましょう。
幼児にもわかりやすい伝え方のひとつが、この表現です。
そして大切なのは、「そこに触っていいかどうかを決めるのは、その子自身」という考え方。親であっても、勝手に触っていいわけではありません。
この感覚を幼児期から育てることが、将来のトラブルや被害の予防につながります。
質問：家族のスキンシップにも「境界線」は必要ですか？
はい。家庭こそが、境界線を学ぶ最初の場所です。
「抱っこしていい？」「くすぐってもいい？」そんな一言を添えるだけで、子どもは「自分の気持ちを尊重された」と感じます。
逆に、「親なんだから当たり前」と気持ちを無視され続けると、子どもは自分の違和感を言葉にしづらくなってしまいます。
また、「何も言わなくても好きなら触っていい」という感覚が身についてしまうことも防ぎたいです。境界線は、言葉で教えるよりも、日常の関わりの中で守られることで身についていくものです。
子ども達が家庭から一歩外に出た時のためにも、「家族だから線引きをする」こともとても大切です。
質問：「同意」って、幼児にも必要な考え方ですか？
はい。幼児期だからこそ、自然に身につけやすい考え方です。
同意とは、「お互いの気持ちを言葉で確かめること」。
たとえば、「手をつないでいい？」そして、「うん、いいよ」「今はちょっとイヤだな」どちらの返事も大切にされる経験が、同意の感覚を育てます。
＜同意を伝えるときのポイント＞
①強制になっていないこと
②対等であること
③そのつど確認すること
④いつ気が変わってもいい
※いつでも「NO」と言える関係性が大事
これは大きくなってから授業で教わってすぐに身につくものではありません。小さい頃から日常生活の中で大切にされることで自然と身についていくことだからこそ、ご家庭の中でぜひ意識していきたいですね。
質問：子どもが「イヤ」「やめて」と言ったとき、どう対応すれば？
まずは、その気持ちを受け止めることが大切です。
「わがまま言わないの」「今だけ我慢して」
こうした言葉が続くと、子どもは自分の気持ちを伝えなくなってしまいます。
たとえその要求を聞き入れることはできない場面であったとしても、一旦は「そうなんだ、イヤだったんだね」 とその気持ちを受け止められるといいですね。そうすることで、いざというときに「助けて」と言える力を育てていきます。
質問：親が、つい子どもの境界線を越えてしまったら、どうしたらいいですか？
素直に認めて謝りましょう。何度でもやり直せるのが家庭での性教育のいいところです。
親子の境界線は時に曖昧になりやすいもの。つい境界線を越えてしまったなと思った時は、「ああいう行動を取ってしまったけどイヤだったよね、ごめんね。これからは気をつけるね。でも、お母さん（お父さん）も気づかないこともあるかもしれないから、これからもイヤだと思った時は教えてね。」
と素直に伝えてみてはどうでしょうか。親御さんご自身もこれまで「境界線」というものを意識せずに生きてきた方が多いと思いますので、うまくいかないこともきっとあるでしょう。
「踏み込み過ぎてしまったかな」と思った時は素直に伝え合える関係性を作っていけるといいですね。
質問：性の質問をされたとき、うまく答えられません。
無理に答えなくても大丈夫です。
まずは、「いい質問だね」と受け止めましょう。答えに困ったときは、「なんでそう思ったの？」「あとで一緒に調べてみようか」でも十分です。大切なのは、性の話をタブーにしないこと。それが、困ったときに相談できる家庭環境につながります。
おわりに
幼児期の性教育は、特別なことを教える時間ではありません。まずは大人が性について学び直し、タブーにしない環境を整えることで、子どもは自分に必要な情報を選び取り、困ったときにSOSを出せる力を育んでいきます。
家庭での性教育は、子どもの心と体を守る、目には見えない「お守り」です。
回答・監修：NPO法人HIKIDASHI 代表理事・保健師、思春期保健相談士 大石真那
大石 真那
NPO法人HIKIDASHI代表
保健師・看護師・思春期保健相談士・「生」教育アドバイザー
神戸大学医学部保健学科卒業後、兵庫県の保健師として保健所等で勤務。2017年に第4子長女を妊娠・出産したことを機に、性教育への探究を開始。「乳幼児期から家庭でできる性教育講座」をこれまで約1,000人の保護者向けに実施。 2022年4月にNPO法人HIKIDASHIを設立。学校等で性教育の講演活動を行っている。
著書：「げっけいのはなし いのちのはなし」（みらいパブリッシング）
HP：https://legare-hikidashi.studio.site
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